Кажется, привыкла уже ничему не удивляться, — тем более не ожидала, что фортель выкинет Врубель.
Я, грешным делом, думала, что это моя личная галлюцинация, но я опросила десятерых, и все десятеро видели одно и то же.
Возможно, все кроме меня здесь искусствоведы, — и всё же проверьте себя: Демон сидит на скалах, освещённый закатным солнцем, бросающим на камни вокруг него багровые блики. Да?

«Вот уже с месяц я пишу Демона, то есть не то чтобы монументального Демона, которого я напишу ещё со временем, а «демоническое» — полуобнажённая, крылатая, молодая уныло-задумчивая фигура сидит, обняв колена, на фоне заката и смотрит на цветущую поляну, с которой ей протягиваются ветви, гнущиеся под цветами».
Я всё ещё вижу скалы на репродукциях, но вживую перепутать невозможно: смятенный дух сидит в здоровенных, с граммофон, розовеньких гибискусах. Нет скал, ничего нет. Есть куст каркаде.
Я не понимаю, как к этому относиться, потому что это меняет... ну, примерно всё это меняет.

ksaS, не надо надо мною смеяться, я дилетант, но это меня совершенно подкосило.

@темы: лытдыбр

---

Пух посмотрел на свои передние лапки. Он знал, что одна из них была правая, знал он, кроме того, что если он решит, какая из них правая, то остальная будет левая. Но он никак не мог вспомнить, с чего надо начать.
Алан Милн
Винни-Пух и все-все-все


По закону квантовой спутанности, как только вы надели один новенький носок на правую ногу, второй тут же становится левым. Это знают все.
А вот ещё прелестная метафора: нечищеный чеснок не жжётся. Жжётся аллицин, который выделяется только в разрушенных клетках.

@темы: лытдыбр

---

А. придумал историю формата "Любовь, смерть и роботы": в постапокалиптическом будущем, когда практически не осталось источников энергии и технологий, а есть только гигантские хранилища информации о старом мире, люди стирают эту информацию бит за битом, чтобы согласно принципу Ландауэра (при стирании 1 бита информации система выделяет немного - очень немного - тепла) просто согреться.

@темы: лытдыбр

---

Интересно, что у меня, человека безалаберного и бессмысленного и уж точно неэффективного, есть внутренний голос, который эмоционально незаинтересован, предельно логичен, рационален и вообще почти имеет степень MBA. Я им, разумеется, никогда не пользуюсь. Но если меня внезапно разбудить и попросить совета — то до того как включатся и проснутся мои нормальные нейронные пути, в высшей степени обходные, отвечать будет именно он, на-гора выдавая оптимальные решения и аналитику примерно по любому поводу. Иногда, когда я слишком волнуюсь — на всевозможных собеседованиях и разговорах с незнакомцами — он перехватывает управление, и я начинаю говорить, не вполне понимая откуда берутся слова — я их точно не думаю перед тем как сказать.

Как бы так до него докопаться, чтобы самой ходить к нему на консультации. Простите, а как мне лучше записаться к стоматологу? А что надо сделать чтобы помыть пол? А как сделать план миграции ЦОДа разработки на новое оборудование — в смысле, с чего начинают то такие вещи вообще?

@темы: лытдыбр

---

Последние несколько недель я неусыпный сторож брату своему собственным мозгам и поведенческим паттернам. Пытаясь очистить сознание и каталогизировать все проявления его для простой сортировки (это налево, это направо, действуем так), свалилась в невероятную кашу, очень мешающую жить, поэтому постараюсь записывать всё как есть. Потом однажды перечитаю. Хотелось бы надеяться, что это "потом" наступит когда подействуют таблетки и я познакомлюсь с тишиной и ясностью.
Наблюдение первое. За последнее время я выполняю в среднем большее количество дел, чем раньше. Процентов на пять. Легче стало именно начинать дело, которое раньше мозг бы обошел / счёл нормальным не выполнять. Например: взяла и отнесла Свете платье. В первый день забыла отдать (опять: после того как сделано "самое трудное" — доделать нереально). А во второй прямо отдала! Мне кажется, что причина такого улучшения не в том, что у меня улучшился непосредственно контроль / воля, а в том, что я смогла сформировать в собственной голове образ себя как более ответственного человека, чем ранее. Фактически, единственное что поменялось - это ожидание мозга от себя (да, я могу не справиться, но я ответственный человек, мне это важно). Я думаю, я задействую тот ресурс, который был у меня всегда, но который я не использовала по причине "я всё равно ничего не сделаю, я растяпа, я безответственная". Его немного, как раз на эти 5-10%. Сильно не поможет, и всё-таки.
Волевого ресурса притом больше не стало. Как я могла заставить себя сделать максимум три-четыре вещи в день — так и могу.
Важное осознание (видимо, это характерно для СДВГ, многие описывают это в схожих терминах): мне/нам волевое усилие нужно не только для того чтобы сделать то, что не хочется — но и для того что хочется. Почитать книгу, посмотреть фильм, отдохнуть — расходуется воля из того же ресурса, что и на рутину. Ненавижу смотреть кино, потому что одна полнометражка это так же утомительно как примерно половина рабочего дня.
Потом, я наплевала на то, что правило "сделай это прямо сейчас" очень усиливает отвлекаемость и по возможности стараюсь делать все маленькие дела прямо сейчас. Переключиться обратно на более длинные задачи обычно не выходит, но сделанная мелочь немного уменьшает ту часть шума, которая "ты не написала Д. чтобы / смотри Майя что-то пролила, на полу мокр / а письмо-то, письмо / ...записать Антона в газовую службу!".
Потом, я, работая, стала включать в уши ЧЕРТОВСКИ ГРОМКИЙ звук ирландского побережья от mynoise. Такой чтобы уши тряслись. Это помогает немножко контролировать ту "вечно скучающую часть", которая вечно ищет чем бы заняться. Иногда она соглашается послушать Ирландию и отстать от меня.

Пробовала медитацию, медитация по-прежнему не получается. Единственный её результат — внутреннее радио выкручивает громкость и начинает истерично скакать.

Плохое: продолжается астения и то неврологическое расстройство зрения с неспособностью нормально видеть, когда фон ярче, чем объект / с расплывающимися тонкими линиями / с неспособностью концентрироваться сразу на всём поле зрения. Это ужасно, потому что очень устают глаза и трудно смотреть, и особенно потому что трудно читать построчно (я привыкла читать весь лист по диагонали, а сейчас мозг его сразу весь не воспринимает).

Не выдержала искушения, выпила страттеру утром в пятницу, а не в субботу. Жду потерянного дня на работе и тошноты, эффекта не жду (жду, конечно. как поездки в диснейленд. но традиционно боюсь верить в хорошее). Это не самый рациональный поступок - следовало подождать, восстановится ли зрение - но я не знаю, насколько мне хватит гиперфикса на собственной психике, а без него толку будет гораздо меньше, механическое питьё таблеток.

@темы: лытдыбр

---

У меня недиагностированный СДВГ, но это точно он.

Здесь нужно оговориться, что я всю жизнь считала себя совершенно нейротипичным человеком, погрязшим в собственной лени, безответственности и неумении работать. Точнее не так: я что-то подозревала, но всю жизнь не слишком-то об этом задумывалась.
Сейчас мама уверяет меня, что я совершенно нормальная. Я помню — когда я была ребёнком (дело было в девяностые), меня водили по психотерапевтам и экстрасенсам. В девяностые одно от другого в провинции практически не отличалось. Они говорили маме: у вас нормальный ребёнок, что вы переживаете? А я говорила: мам, а тётя дура, да? Не думаю, что я на самом деле была сильно аутичной, у меня просто было очень плохо с социализацией. Ну, в любом случае, что бы это ни было, оно отлично компенсировалось. Я всё ещё странная, но всем это нравится.

К сожалению, что с детства только усилилось, так это дефицит внимания.
До сегодня лет я жила с чувством вины, потому что ни одно обещание не могла выполнить и ни одно дело доделать вовремя и до конца. А к чувству вины мой мозг подвязал мощнейшее поведение избегания. То есть: если я начну что-то делать за день до дедлайна и не выполню, я не выполню это никогда, потому что чем дольше простой, тем сильнее вина и тем соответственно сильнее стена, которую мой собственный мозг воздвигает. Если я звонила бабушке вчера, я позвоню ей сегодня. Если я звонила ей три дня назад, вряд ли я сделаю это в этом месяце, потому что мне стыдно.

Для начала любого действия мне надо преодолеть стену, и иногда она непреодолимая (ну, кстати, это общечеловеческое и не имеет отношения к СДВГ).
Для продолжения действия мне надо сохранять мотивацию. Я не могу сосредоточиться усилием воли. У меня вообще нет воли, посредством которой можно действовать.
У меня нет мотивации "я сделаю это и буду молодцом", "я сделаю это и это принесёт мне такие-то преференции". Единственная рабочая мотивация — мне интересно это вотпрямщас.
Я не получаю удовлетворение от начатого и завершённого дела. Если мне удаётся что-то закончить, я просто забываю про это и хватаюсь за что-то ещё. Видимо, это связано с недостатком дофамина.
Я не могу повторять за кем-то действия один в один и не могу делать два раза одно и то же.
Я очень легко поддаюсь вредным привычкам.
А вот совершенно новое открытие: полезные привычки у меня не формируются вообще. Если подумать, у меня нет привычки чистить зубы. Каждый раз для чистки зубов мне нужна мотивация как в первый раз. Я всю жизнь думала, что если заставлять себя что-то делать, то рано или поздно это получится автоматически. Но для формирования привычки нужен дофамин.
У меня нет хобби, потому что у меня их шестьдесят.
Я невнимательная и забывчивая. Я невнимательная и забывчивая. Я невнимательная и очень забывчивая!
У меня сильно скачут мысли. Иногда от этого людям трудно со мною разговаривать. Я не довожу до конца мысль, с которой уже всё понятно.
Если я заставляю себя что-то делать, я делаю это очень плохо, потому что можно заставить себя прийти на работу, но невозможно работать совсем без мозга.

Осенью у меня был тревожный эпизод на фоне отсутствия сна (постковид), и я немного пила лёгкие антидепрессанты — феварин от тревоги и тразодон для нормализации сна. Оба помогли, но внезапно феварин то ли немного помог с дофаминовой регуляцией, то ли, что более вероятно, подснял патологическое чувство вины, и меня хватило на то, чтобы немного систематизировать и описать свои проблемы. До того я дважды пыталась ходить к психологу с проблемой "я безответственная и не умею работать". Оба раза меня хватало на пять раз, потому что что? Потому что привычка не вырабатывается, становится скучно, мозг избегает и отменяет встречу, ну.
Но я не безответственная. У меня блин дефицит внимания. И с этим точно можно жить. Но единственный (кроме таблеток) способ жить с ним — это организоваться так, чтобы никогда не делать неинтересного. Всё. Это трудно, но не труднее чем многое другое. Мне, можно сказать, повезло. У меня когнитивка сохранная (была до ковида, эх) и вообще довольно светлая голова.

По словам моего врача, СДВГ в России не лечат вообще, препаратов нет. Психотерапия никак не помогает концентрации, а помогает только снять чувство вины и примирить с тем фактом, что — ну вот так. Иногда, как я понимаю, помогает находить обходные пути.
В том году мне очень повезло с работой. Это идеальная работа для СДВГ-шника, потому что она практически лишена рутины и потому что каждый месяц мы пишем планы и чек-листы, которые к концу месяца сдаём, так что шансы безнадёжно проебать что-то не так уж высоки. Я пользуюсь этой работой чтобы изучить, как работает моя голова и как эффективно её наебать, чтобы поддержать мотивацию.




Что помогает?

— планировать жизнь и работу так, чтобы избегать рутины
— вообще жёстко планировать, писать списки, чек-листы, вычеркивать, переписывать. Быть ответственной с точки зрения намерения (хотеть выполнять обязательства). Как ни странно, формировать намерение — это тоже работа.
— выгружать мысли из головы. Если бы у меня был другой график, мне бы, наверное, помогали утренние страницы.
— "покупать" себе мотивацию, пусть даже на пару раз. Новыми тряпками для уборки, новой зубной щёткой, новым местом для чтения, новыми знакомствами, занятиями, наклеечками и ритуалами.
— смириться уже с тем, что ритуалы не работают. У нормального человека после пяти, десяти итераций ритуала возникает привычка, а у меня — резистентность и фрустрация оттого что опять не смогла. Но зато можно сразу думать про любой ритуал не как про новую жизнь с понедельника, а как про "недельку". Ну, недельку прозанимаюсь дуолинго. Ну, четыре раза побегаю по утрам, пока есть возможность. Ну, пять раз сварю пиво, а потом брошу.
— разрешить себе восторг и эпизоды гипомании!
— сначала убирать отвлекающие факторы, потом работать
— очень-очень сложное: отказываться от дурных привычек, — особенно от потребления дешёвой информации
— осознавать, что волевой ресурс в день конечен.


У Майи тоже есть дефицит внимания. Не то чтобы я по этому поводу расстраивалась, кстати. Но тем сильнее мне нужно разобраться, как с этим жить, чтобы потом рассказать булке.

@темы: лытдыбр

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Два слова про информационную безопасность. Отдел информационной безопасности у нас в компании вместо ИБ уже на всех уровнях носит неофициальную аббревиатуру КиШ. Потому что ведущие специалисты там Князев и Горшков.

@темы: лытдыбр

---

С Маечкой девочкой неожиданно добровольно-принудительно занялись садоводством. Ну как занялись. Дед подарил набор для выращивания горошка. Не целиком, а так. Вырастить на пять сантиметров и слопать. Это называется микрозелень. Ещё есть проростки, это когда всякая там пшеница только проросла, и её сразу съели. Говорят: от проращивания в зерне просыпаются всякие витамины. Очень полезно. Мы уже проращивали свёклу, редьку, рукколу, про всякие кресс-салаты даже упоминать не будем.
Притом почему-то с лейкой бегаю исключительно я. А ест всё это исключительно Майка. Майка не аграрий, её интересуют более тонкие материи. Давеча говорю: Майя Антоновна, у меня к тебе дело, сделай его пожалуйста. Поставь валенки на батарею. Она замерла. И говорит так осторожненько: его? Его — это мальчик. Разве дело — мальчик? Разве дело — он?
И стоит. Вся такая Дитмар Эльяшевич. Как объяснить трёхлетке со склонностью к анализу всего, что такое средний род? Валенки забыты.
Так вот. Проростки — это очень полезно. Недавно сделала мой любимый салат из проростков. Я не знаю, нужен ли вам рецепт, но я его всё равно вам расскажу. Берётся ячмень, замачивается на сутки и немного проращивается. Потом высушивается (это называется солод), потом нагревается до определённой температуры (это называется затирка, она заставляет ферменты в солоде превратить крахмал в сахара), потом заливается водою и в компании дрожжей верхового брожения бродит в тёплой кладовке примерно неделю.
Этот салат я обычно называю "пиво".

@темы: лытдыбр, майская книга

---

Проявила слабость и взяла билет с 10 кг багажа. Могу ли я лететь на пять дней с одной зубочисткой? Могу! Но хочу ли я платьишко?
Но всё равно хуп хэ.

@темы: лытдыбр

---

Позапрошлый раз кино я смотрела, по-моему, летом или ранней осенью. Да, это был сентябрь, потому что Антон уговорил меня на "Особенности национальной охоты", а я в протестном порыве нажарила грибов и купила водки. Антон оказался прав, кино было дивное. И водка вкусная. А прошлый раз мы смотрели "Последнюю дуэль". Смотрели в три приёма и посмотрели уже две трети. Отличное кино. Антон смотрит и говорит: такое впечатление, что всем им шестнадцать лет. Житие у них, говорю, в шестнадцать лет тяжкое было. Может, в марте досмотрим! А сегодня у меня было очень много дел, поэтому, как обычно, уложив Майю в 11, я вообще-то пошла верстать, но вдруг включила "О всех созданиях больших и малых" и честно отсмотрела 15 минут, раздумывая, почему я вдруг так плохо понимаю английский, да ещё британский, — общий смысл ясен, но половина слов незнакомая. Через 15 минут прояснилось: это оказался немецкий дубляж. Видимо, его сразу замаскировал Зигфрррид Фарррнон. Теперь думаю: когда это я успела начать понимать немецкий.
Спать.

@темы: лытдыбр

---

кто, на тёплом животе
растянувшись на кровати,
в майском мороке, одна,
ранним утром, в одеяле,
в золотистом одеяньи,
в клетке южного окна,
кто слюнявит эти пальцы,
кто читает, как скитальцы
тащат древнее кольцо
через реки, лес и камень,
чтобы бросить в адский пламень
и забыть в конце концов?
кто внимает путь их трудный?
жирный хрущик изумрудный
бьётся в форточку, стуча
для чего же добрый бог
сотворил такую цацу
луч сползает по матрацу,
пляшет пыль на дне луча.

@темы: лытдыбр

---

Мечты 2022

научиться работать
научиться учиться
поспать на дереве
построить иглу
научиться очень хорошо плавать кролем
автомобиль
в Стамбул
сварить отличное пиво

@темы: лытдыбр

---

1. Снилось, что Мария Галина на самом деле Гали́на Ма́рия.
2. Вася Разумов написал отличный и очень трогательный текст про кунилингус.
3. Мне перестал помогать от бессонницы тразодон, и последний раз спать мне доводилось в пятницу. Как раз про Марию Галину.
4. Очень болит выше шеи

@темы: лытдыбр

---

Кто как называется, тот так и называется!

@темы: лытдыбр

---

Придумала для матушки кукольную серию. Не мучительно сложные композиции с бэкграундом, а именно серию — простые формы, одинаковые фарфоровые головки, пусть и с разной росписью: это будут чашки. Девочки в одинаковых коротких, до колена, кринолинчиках — узнаваемой, чашечной формы, и у каждой сзади на шейке, почти под волосами, клеймо: ЛФЗ — это, конечно, будет Кобальтовая сетка; Дулёво — Сирень; Вербилки и так далее. Самое трогательное будет это клеймо.

@темы: лытдыбр

---

Фиксирую мечту: дописать книжку про Алёшину зимовку и заказать к ней иллюстрации Евгении Двоскиной.

@темы: лытдыбр

---

Кто-то сказал, мол, что в "Записках юного врача", в экранизации, нереалистично, что старший протагонист на голову выше младшего (мелкого Рэдклиффа) — мол, ему уже было за 20, он бы так не вырос.
А я думаю о том, что именно эта случайная или нет разница в росте — очень точная деталь: он, немолодой здоровый лоб, помнит себя мелким.
Так же и весь абсурд "Особенностей национальной охоты" объясняется жанром. Это не история о событиях — это воспоминания об этой истории. Байки, которые потом участники будут, более или менее завирая, друг другу рассказывать.

Ненадёжные рассказчики встречаются куда чаще, чем это кажется на первый взгляд.

@темы: лытдыбр

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Никогда не догадаетесь, что находится по адресу yarbalet.ru (спойлер - нет, не ярославская балетная школа).

***
А. читает Майе "Айболита", дошел до страусят: и корь и дифтерит у них, и язва и бронхит у них, и голова болит у них, и горлышко болит. Поднимает глаза от книги, вздыхает и говорит:
— Да. Не жильцы страусята. Не жильцы.


***
Заболела ветрянкой (страусята — не жильцы!). Больше не буду красивой. Если оправлюсь от чёртовой температуры и невозможности глотать. Что ж, всё это было ужасно интересно.

@темы: лытдыбр